Cara Menghadapi Cewek Dalam Berbagai Keadaan Sehari-Hari

 Selama gue hidup sebagai cowok, gue merasa simpatik terhadap nasib-nasib kaum gue ini. Sebuah hukum alam yang gak bisa diganggu-gugat sudah menyulitkan hidup para cowok. Hukum alam yag berbunyi: cewek selalu benar, dan cowok selalu salah. Peraturan hidup abadi ini membuat hati gue tergerak untuk memberikan sebuah panduan kepada cowok-cowok di luar sana untuk menghadapi cewek pada empat siklus penting: kenalan, pendekatan, pacaran, dan putus. Walaupun cowok selalu salah, gue harap setelah baca ini kalian bakal jadi nggak terlalu salah sedikit. And, ehm.. here we go.

1.       Kenalan

Pada tahap ini sangat diperlukan langkah yang tepat, supaya si cewek yang pengen kita ajak kenalan ini bisa sedikit banyak tertarik buat berkenalan lebih lanjut dengan kita. Kadang cowok ada yang gak pinter ngajak kenalan. Gak pas ngerangkai katanya. Kita mesti bisa nyesuaiin gimana keadaan pada saat itu dengan kata-kata yang mau kita ucapkan. Misal, lo lagi duduk ngiler di cafe sendirian, terus lo ngeliat ada cewek sendiri juga. Coba ajak kenalan dengan sedkit becandaan ato obrolan soal cafe atau minumannya. Jangan sekali-kali ngobrloin soal jamban pada kesempatan kayak gitu. Yang terpenting, jangan norak. Berikut ini contoh cara berkenalan yang benar dan salah:

Benar

A: hai, gue liatin dari tadi kok sendiri aja. Gue Bambang, boleh duduk?

B: boleh. Gue Nunung.

A: suka kopi juga? Sama dong dengan gue.

B: ohh, suka yang gimana?

Kemudian percakapan berlanjut hingga toko tutup

Salah

A: nama w bambang. Leh nal?

B: hah? Anal? Gila lo!

A: maksud w leh tw nama l gak?

B: ohh. Nunung.

A: w abis dari wc nich. Bagus nget tempat pipisnya. Ada kaca gitu di depannya.

B: itu washtafel bego!

Bambang diseret keluar sama scurity

2.       Pendekatan

Di sini kelanjutan hubungan lo ditentuin. Bakalan lanjut jadian, ato Cuma sebatas temen doang. Biasanya cewek itu seneng kalo digombalin. Walaupun kadang mereka berdalih dengan sok-sok jual mahal. Percaya, selama gombalan lo itu bener, dia bakalan suka. Biasanya, cewek itu seneng kalo dipuji matanya indah. Coba bilang matanya mirip sama bulan. Berikut contoh gombalan yang benar dan salah:

Benar

A: Papa kamu kerja di NASA?

B: nggak. Kenapa emangnya?

A: habis mata kamu gak kalah indah sama potret bulan purnama.

Gak apa, gue udah muntah duluan.

Salah

A: Papa kamu kerja di NASA?

B: nggak. Kenapa emangnya?

A: abis muka kamu mirip buntut roket.

Gombalan ini salah karena cewek gak suka kalo mukanya dibandingin sama pantat roket yang hangus.

               

       

3.       Pacaran                 

Pada fase terpenting ini perasaan cewek bakalan jadi super sensitif. Kalo cowok salah dikit, keadaan bisa jadi lebih parah daripada di Mesir sekarang. Untuk itu, jangan sekali-kali salah ambil langkah dalam menjalani hubungan. Kalo udah terlanjur salah? Minta maaf secukupnya. Jangan Cuma sekali, cewek kadang gak bisa luluh Cuma dengan satu perkataan maaf. Jangan juga kebanyakan, nanti lo bakal dianggap ngeganngu. Seberapa batas antara banyak dan sedikit? Gue gak tau. Gue selalu salah soal masalah ini. Kalo udah minta maaf dan masih gagal, diam. Dengerin aja apa kata cewek lo. Selama kita masih selalu salah, kita Cuma bisa diam. Jangan sesekali marah balik. Itu sama aja kayak matiin api pake wishky. Segalon pula. Gue gak bikin contoh dialog di tahap ini karena.. well, kayaknya gak ada contoh dialog yang bakalan dibenarkan sama cewek-cewek.

4.       Putus

Gak banyak yang bisa dilakuin cowok kalo di dalam benak cewek udah terbesit kata putus. Kata yang lebih kuat dari mantra sihir ini gak jarang bisa bikin cowok bertekuk lutut. Kalo soal putus-memutus hubungan, kadang orang terlalu rasis dengan hanya memandang sebelah mata terhadap keputusan cowok. Gini, coba kalo misalnya ada pasangan yang baru putus, yang, mutusin cowoknya. Pasti orang-orang bakal bilang: cowoknya kurang ajar, cowoknya bajingan, pasti cowoknya selingkuh, mungkin cowoknya udah jadi homo. Keliat jelas, cowok yang salah. Coba sekarang cewek yang mutusin. Apa kata dunia: pasti dia diselingkuhin cowoknya, cowoknya kurang perhatian kali, mungkin cowoknya terlalu banyak nuntut. Once again¸selalu salah.

Untuk mengatasi keadaan ini, satu-satunya cara buat kita mempertahankan kelangsungan hidup adalah: diam. Kenapa diam? Kenapa diam terus? Cewek lebih pintar dalam membuat keputusan. Apapun yang dia bilang, apapun yang dia pilih, bagi siapapun, itu benar.

Cukup sekian panduan sekilas dari gue. Gue harap beberapa cara di atas bisa ngebantu lo buat menjalani hubungan dengan baik. Cewek emang makhluk Venus yang paling ngeselin, makanya, pilih baik-baik cewek yang bakalan bikin kamu kesel tiap hari sampe bikin gak bisa tidur. May god bless us, gentleman.

filosofi kue lebaran

Menjelang lebaran, dapur rumah gue mulai penuh dengan leletan-leletan mentega. Beberapa sudut juga menjadi keputihan, tepung agak berserakan. Kondisi dapur yang udah mirip kelas memasaknya chef Juna ini ngebuat gue mau gak mau mesti ikutan beres-beres juga. Tiap taun, nyokap emang hampir gak pernah absen buat bikin kue kering menjelang lebaran. Sayangnya, beberapa jadi terlalu kering. Dari sekian banyak kue yang dibuat nyokap, mungkin hampir separonya gue yang makanin. Dengan kata lain, gue bisa dibilang cukup paham soal kue-kue nyokap. Dari mulai yang kurang enak,sampe yang kurang enak banget.

Biasanya ada aja kue “putri salju” yang nyelip di salah satu toples di rumahgue. Ntah itu bikin sendiri, dibikinin orang lain, atopun beli. Sebenernya gue gak terlalu suka sama ini kue. Alasan utamanya sih karena gak ada kejunya. Di samping itu, gue punya sudut pandang yang agak beda soal kue-kuean ini. Menurut gue, kue putri salju itu kayak orang yang nyembunyiin sedihnya dengan senyuman tipis. Liat aja itu kue, dia diselimutin sama gula halus yang pas dimakan rasanya justru agak kontras sama rasa adonan aslinya. Banyak orang yang di kesehariannya mirip dengan kue putri salju ini. Bagian luarnya gak semanis yang ada di dalam. Ketikalo tau kedua rasa itu gak cocok, lo bakan berhenti nyobain itu kue. So, stop to act like this Snow White.

Sebenernya sih gue kurang suka sama yang namanya ngemilin kue kering. Selain gak kerasa di perut, kalorinya juga banyak. Tapi yang namanya udah suka, gue gak bakalan bisa nolak kalo disodorin kue dengan rayuan “banyak kejunya kok”. Gue merasa dicuci otak sama iluminati. Gue gak bakalan bisa berenti makan itu kue sampe toplesnya kosong. Gue merasa lemah di hadapan kue-kue dengan unsur keju ini. Terutama castengel. Gue suka sifat yang ditunjukin dari kue nastar ini. Terutama kalo nyokap yang bikin. Menurut gue, kalo di kehidupan sehari-hari, mungkin nastar ini bisa dibilang kayang ustad, kayak pendeta, kayak biksu. Mereka emang Cuma minority. Di rumah-rumah, jumlah mereka pasti kalah banyak dari kacang-kacang goring terkutuk itu. Tapi mereka punya taste yang gak bisa dianggap main-main. Permukaannya lembut, ngebuat siapapun segan begitu ngeliatnya. Ada rasa manis yang jujur dari tiap gigitannya. kalo diibaratin, nastar ini kayak khotbah yang biasa lengket, nyisahin pelajaran di dalem pikiran kita. Bedanya, nastar Cuma bisa lengket di dalem mulut. Paling nyakngkut dikit di anus.

Gak ada salahnya kalo kita menjalani hidup kayak castengel. Dengan tutur kata selembut keju. pikiran yang lebih manis dari susu. Gue harap, suatu saat gue bakalan ber-reinkarnasi dalam bentuk setoples castangel. Sweet..

Iron ‘hearted’ man

Bosen. Cuma itu yang kerasa oleh panca indra gue setelah nyaris satu jam duduk manis nungguin jam tayang salah satu box office yang lagi booming waktu itu. Rencananya hari ini gue bakalan nonton sequel ke-tiga  dari film ”Iron Man”. Gue gak sendirian. Err.. maksud gue, gue rencananya gak sendirian. Temen gue bilang dia mendadak kena sipilis, jadi dia gak bisa ikut. Gue tau dia lagi bohong. Paling dia lagi asik main monopoli di warnet. Gue cuma bisa doain kalo tititnya beneren terjangkit sipilis tingkat lanjut.

Jadilah gue di sini, di ruang tunggu 21 yang jumlah kursinya gak manusiawi. Beberapa kali gue mesti berdiri gegara ada mbak-mbak yang kehabisan tempat duduk. Awalnya dia cuma jalan ngeliat poster-poster now showng di deket gue. Lama-lama dia jadi sok gelisah sambil pasang tampang duh-kaki-gue-pegel-nih. Cewek emang selalu jaga gengsi. Mereka gak pernah luput dari kode-kode yang ngambang maknanya. Bisa aja muka mbak-mbak tadi itu maksudnya bukan duh-kaki-gue-pegel-nih, tapi duh-gue-lupa-ngancingin-celana-nih. Sebagai cowok yang lumayan pengertian, gue berdiri buat nawarin tempat duduk ke dia. Pas dia mau bilang makasih, gue ngeloyor pura-pura ke WC. Dia gondok segede bungkus popcorn.

Gak berapa lama gue nunggu, dateng mas-mas yang gayanya kayak tukang bakpao abis racing. Waktu itu dia pake baju kemeja kotak-kotak yang dikancing sampe leher sama celana skinny yang warnanya mencolok banget. Awalnya gue pikir dia pake legging. Poninya kemana-mana kayak diterbangin angin topan. Dilihat dari tingkat kekakuannya, gue bisa narik kesimpulan kalo dia pake lem tikus buat dijadiin minyak rambutnya. Mas tukang bakpao ini duduk di sebelah gue. Nggak lama, dia ngeluarin hp-nya dan nelfon seseorang. Gue gak tau siapa, yang jelas pasti bukan ibu kosnya.

“kamu di mana sih? Kok lama banget? Entar kalo telat terus kita kehabisan tiketnya gimana?!”

Ah, sekarang gue bisa nebak siapa orang sial yang dia bentak-bentak waktu itu dari ujung telepon.

“kata kamu tadi jam setengah duabelas udah nyampe sini. Aku udah buru-buru dateng kamunya malah telat. Kamu di mana?!”

Entah karena emang kuping gue yang terlalu sensitif ato emang speaker hp-nya yang lebih cocok buat organ tunggal itu, gue bisa ngedengerin dengan jelas obrolan mereka berdua.

“aku lagi di bengkel. Ban aku bocor.”

“ya cepetlah kalo gitu! Nanti keburu habis tiketnya.”

Gue mulai nggak enakan dengan mas bakpao ini. Gue beranjak pergi ke WC. Kali ini gue bener-bener ke WC buat ngeluarin sisa-sisa proses metabolisme gue. Pas gue lagi milih posisi yang pas buat ngucur, tiba-tiba mas bakpao tadi nyelonong masuk ke WC. Gue yang tadinya lagi setengah berdiri di wastafel sontak kaget dan loncat masuk pispot. Nggak, gak gitu ceritanya. Gue pipis di pispot paling ujung. Dia milih tempat yang gak jauh dari gue. Sambil ngucur, gue sesekali ngelirik ke arah dia. Dia masih telponan. Masih marahan juga.

“ceroboh bener jadi cewek. Lain kali check dulu motor kamu, baru pergi!”

“aku tadi lagi buru-bu....”

“kalo sebentar lagi gak sampe, aku masuk duluan.”

Dia nutup telponnya sambil marah-marah kecil. Pipis gue siang itu jadi gak kerasa nikmatnya. Sial.

“ah, kambing! jadi kena kan tangan gue.”

Gue yang lagi nyuci tangan jadi diem sejenak denger kata-kata dia barusan. Demi apapun, gue gak bakalan mau diajak salaman sama dia.

Singkat cerita gue akhirnya masuk ke theatre dan film mulai diputar. Gue duduk di pertengahan biar kepala gue gak terlalu sakit. Di sebelah kiri-kanan gue cuma ada anak-anak sama orang tuanya. Di depan gue, gue ngeliat sosok yang udah gak asing lagi. Yap, mas bakpao tadi. Dia nonton berdua sama pacarnya. Sayangnya, sepanjang jalan cerita film, mas bakpao ini sibuk-sibuk sendiri marahin pacarnya. Sampe tiba-tiba..

“plakk..”

Tamparan hangat mendarat dengan mulus di pipi mas bakpao tadi. Setelah diem sejenak, mas bakpao jadi nambah naik darah. Dia makin kenceng-kenceng marahnya. Mereka berdua mutusin buat keluar theatre setelah nyadar ada sekumpulan orang yang lagi nontonin mereka berantem. Itulah saat terakhir gue ngeliat poninya.

Selesai nonton, gue pindah ke salah satu kedai kopi di deket situ. Biar agak rileks dikit, gue pengen nyeruput segelas lemon tea dulu sebelum pulang. Gue gak mau pas di motor entar, gue jadi ngebut-ngebutan sampe terbang, kebawa akting Robert D. tadi. Sambil duduk-duduk manis ngeliatin orang lewat, persoalan mas bakpao sama pacarnya tadi mulai jadi bahan pembicaraan imajinasi gue.

Cowok kayak mas bakpao tadi emang bisa dibilang nyebelin. Disaat ceweknya udah susah-susah usaha buat ketemuan sama dia, dia malah marah-marah. Bukannya jemput ceweknya di rumah biar pergi bareng, dia malah marah-marah. Bukannya khawatir sama keadaan ceweknya, dia malah marah-marah. Bukannya cuci tangan abis tangannya kena urine tadi, dia malah marah-marah. Gue rasa, masih ada sebagian cowok yang hatinya masih terlalu keras buat diajakin pacaran. Bahkan tamparan penuh perasaan sekalipun gak bisa bikin hatinya melunak. Hatinya mungkin udah sekeras logam. Tipe-tipe cowok yang kayak gitu, mungkin pantes kalo gue sebut “the iron hearted man”.

Iron hearted man yang gue maksud di sini bukan mas bakpao berubah jadi robot super setelah di pusernya ditanam prototype KW-an Cina. Bukan. Maksud gue, mas bakpao ini hatinya belum bisa ngertiin, mahamin gimana seharusnya dia bisa nyikapin keadaan. Ato untuk istilah umumnya; belum dewasa. Yes, bagi kalian yang ngerasa masih seperti mas bakpao tadi, buruan introspeksi diri. Sebelum hati kalian terlalu keras buat ngerasain tamparan pasangan kalian. Sebelum kalian jadi Iron hearted man yang pusernya berkilauan.