Iron ‘hearted’ man

Bosen. Cuma itu yang kerasa oleh panca indra gue setelah nyaris satu jam duduk manis nungguin jam tayang salah satu box office yang lagi booming waktu itu. Rencananya hari ini gue bakalan nonton sequel ke-tiga  dari film ”Iron Man”. Gue gak sendirian. Err.. maksud gue, gue rencananya gak sendirian. Temen gue bilang dia mendadak kena sipilis, jadi dia gak bisa ikut. Gue tau dia lagi bohong. Paling dia lagi asik main monopoli di warnet. Gue cuma bisa doain kalo tititnya beneren terjangkit sipilis tingkat lanjut.

Jadilah gue di sini, di ruang tunggu 21 yang jumlah kursinya gak manusiawi. Beberapa kali gue mesti berdiri gegara ada mbak-mbak yang kehabisan tempat duduk. Awalnya dia cuma jalan ngeliat poster-poster now showng di deket gue. Lama-lama dia jadi sok gelisah sambil pasang tampang duh-kaki-gue-pegel-nih. Cewek emang selalu jaga gengsi. Mereka gak pernah luput dari kode-kode yang ngambang maknanya. Bisa aja muka mbak-mbak tadi itu maksudnya bukan duh-kaki-gue-pegel-nih, tapi duh-gue-lupa-ngancingin-celana-nih. Sebagai cowok yang lumayan pengertian, gue berdiri buat nawarin tempat duduk ke dia. Pas dia mau bilang makasih, gue ngeloyor pura-pura ke WC. Dia gondok segede bungkus popcorn.

Gak berapa lama gue nunggu, dateng mas-mas yang gayanya kayak tukang bakpao abis racing. Waktu itu dia pake baju kemeja kotak-kotak yang dikancing sampe leher sama celana skinny yang warnanya mencolok banget. Awalnya gue pikir dia pake legging. Poninya kemana-mana kayak diterbangin angin topan. Dilihat dari tingkat kekakuannya, gue bisa narik kesimpulan kalo dia pake lem tikus buat dijadiin minyak rambutnya. Mas tukang bakpao ini duduk di sebelah gue. Nggak lama, dia ngeluarin hp-nya dan nelfon seseorang. Gue gak tau siapa, yang jelas pasti bukan ibu kosnya.

“kamu di mana sih? Kok lama banget? Entar kalo telat terus kita kehabisan tiketnya gimana?!”

Ah, sekarang gue bisa nebak siapa orang sial yang dia bentak-bentak waktu itu dari ujung telepon.

“kata kamu tadi jam setengah duabelas udah nyampe sini. Aku udah buru-buru dateng kamunya malah telat. Kamu di mana?!”

Entah karena emang kuping gue yang terlalu sensitif ato emang speaker hp-nya yang lebih cocok buat organ tunggal itu, gue bisa ngedengerin dengan jelas obrolan mereka berdua.

“aku lagi di bengkel. Ban aku bocor.”

“ya cepetlah kalo gitu! Nanti keburu habis tiketnya.”

Gue mulai nggak enakan dengan mas bakpao ini. Gue beranjak pergi ke WC. Kali ini gue bener-bener ke WC buat ngeluarin sisa-sisa proses metabolisme gue. Pas gue lagi milih posisi yang pas buat ngucur, tiba-tiba mas bakpao tadi nyelonong masuk ke WC. Gue yang tadinya lagi setengah berdiri di wastafel sontak kaget dan loncat masuk pispot. Nggak, gak gitu ceritanya. Gue pipis di pispot paling ujung. Dia milih tempat yang gak jauh dari gue. Sambil ngucur, gue sesekali ngelirik ke arah dia. Dia masih telponan. Masih marahan juga.

“ceroboh bener jadi cewek. Lain kali check dulu motor kamu, baru pergi!”

“aku tadi lagi buru-bu....”

“kalo sebentar lagi gak sampe, aku masuk duluan.”

Dia nutup telponnya sambil marah-marah kecil. Pipis gue siang itu jadi gak kerasa nikmatnya. Sial.

“ah, kambing! jadi kena kan tangan gue.”

Gue yang lagi nyuci tangan jadi diem sejenak denger kata-kata dia barusan. Demi apapun, gue gak bakalan mau diajak salaman sama dia.

Singkat cerita gue akhirnya masuk ke theatre dan film mulai diputar. Gue duduk di pertengahan biar kepala gue gak terlalu sakit. Di sebelah kiri-kanan gue cuma ada anak-anak sama orang tuanya. Di depan gue, gue ngeliat sosok yang udah gak asing lagi. Yap, mas bakpao tadi. Dia nonton berdua sama pacarnya. Sayangnya, sepanjang jalan cerita film, mas bakpao ini sibuk-sibuk sendiri marahin pacarnya. Sampe tiba-tiba..

“plakk..”

Tamparan hangat mendarat dengan mulus di pipi mas bakpao tadi. Setelah diem sejenak, mas bakpao jadi nambah naik darah. Dia makin kenceng-kenceng marahnya. Mereka berdua mutusin buat keluar theatre setelah nyadar ada sekumpulan orang yang lagi nontonin mereka berantem. Itulah saat terakhir gue ngeliat poninya.

Selesai nonton, gue pindah ke salah satu kedai kopi di deket situ. Biar agak rileks dikit, gue pengen nyeruput segelas lemon tea dulu sebelum pulang. Gue gak mau pas di motor entar, gue jadi ngebut-ngebutan sampe terbang, kebawa akting Robert D. tadi. Sambil duduk-duduk manis ngeliatin orang lewat, persoalan mas bakpao sama pacarnya tadi mulai jadi bahan pembicaraan imajinasi gue.

Cowok kayak mas bakpao tadi emang bisa dibilang nyebelin. Disaat ceweknya udah susah-susah usaha buat ketemuan sama dia, dia malah marah-marah. Bukannya jemput ceweknya di rumah biar pergi bareng, dia malah marah-marah. Bukannya khawatir sama keadaan ceweknya, dia malah marah-marah. Bukannya cuci tangan abis tangannya kena urine tadi, dia malah marah-marah. Gue rasa, masih ada sebagian cowok yang hatinya masih terlalu keras buat diajakin pacaran. Bahkan tamparan penuh perasaan sekalipun gak bisa bikin hatinya melunak. Hatinya mungkin udah sekeras logam. Tipe-tipe cowok yang kayak gitu, mungkin pantes kalo gue sebut “the iron hearted man”.

Iron hearted man yang gue maksud di sini bukan mas bakpao berubah jadi robot super setelah di pusernya ditanam prototype KW-an Cina. Bukan. Maksud gue, mas bakpao ini hatinya belum bisa ngertiin, mahamin gimana seharusnya dia bisa nyikapin keadaan. Ato untuk istilah umumnya; belum dewasa. Yes, bagi kalian yang ngerasa masih seperti mas bakpao tadi, buruan introspeksi diri. Sebelum hati kalian terlalu keras buat ngerasain tamparan pasangan kalian. Sebelum kalian jadi Iron hearted man yang pusernya berkilauan.